我叫苹苹，今年三十二岁了。出生在青岛市一个很普通的农家小村庄里。从小我的家很穷很穷，加上父母违反了计划生育政策，我的出生使家里的状况更加雪上加霜。多年后的我看电视剧《都挺好》，好像在看我自己，苏明玉的妈妈就是我的妈妈，她的爸爸就是我的爸爸，唯唯诺诺，在我妈面前大气都不敢喘，一辈子家里面里里外外的事他没有做过一次主。

对，我也有一个大我两岁的哥哥。小时候听我妈说的最多的一句话就是“女孩子不用读太多书，读完初中就出去挣钱帮助你哥哥盖房子娶媳妇吧。”记得十岁左右，在夏日的傍晚跟着大人们一起乘凉，大人们逗着我问“长大了想干什么？”我回答他们说“我想上大学”可是几年后这个梦碎的体无完肤，即便是三年级时语文考到全镇第一的优异成绩也难逃后来辍学的厄运。

读初三时，家里交不上学费了。十五岁的我带着无限的留恋，无奈的结束了我的校园生活。从此，我懵懵懂懂的如一叶小舟似的漂浮在像大海一样汹涌澎湃的社会潮流里。迷茫的翻滚着、疼痛着、寂寞着、不知所措着………

这几天连续的回忆使我的头很疼很疼，毕竟往事是那么不堪回首。苏明玉的妈妈去世后，苏明玉开车到机场接回从美国回来的大哥。一路上在车里叙述着妈妈是如何死去的。大哥面带不解的责备她说“你怎么就像讨论着别人家的事呢？”我却感到深深的理解，她是大哥的妈妈，不是她苏明玉的妈妈。

她的妈妈并没有用深爱向她诠释好这个世界上最伟大的母亲这一角色，对她只是最熟悉的陌生人吧。儿歌里唱道“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝，没妈的孩子像根草。”但我和苏明玉一样，都是有妈的孩子，却也都像根草。

小时候我的妈妈经常对我说：“你出生时被罚了钱，以后你长大挣钱要还给我们。”在我八九岁时浑身起了疹子，到医院去看被告知得花些钱。妈妈就说不看了吧，咱家穷。幸好在医院碰见一位老人跟我们说了一个偏方，回家后还真弄好了。之后不久我玩耍时，不小心摔着了胳膊，骨折了。到医院用板子固定好了。半个月后自己在家就拆了，也没有去复查，导致现在左胳膊都不敢用力。

十三四岁时我来了例假，我不晓得是怎么回事。我的妈妈只读过一年的书，仅仅会写自己的名字而已。她大概也不知道如何向自己的女儿解释这是每一个女孩子都会经历的生理期，也不懂得怎样悉心照顾在生理期的女儿吧。因为她也没有得到过，她的妈妈在她七岁时就没了。她的父亲也没有再娶，一个人拉扯着四个孩子长大，我的妈妈、大舅、大姨和二姨。

有一年的雨水特别的多，花生成熟时机器已无法进去，只能人工一棵棵地拔起来。那天我照例帮爸妈干活，不巧的是我正好来了例假。天还下着雨，雨水打在我单薄的身体上。地里面冰凉凉的积水，一脚踩下去，好像瞬间掉进了一个冰窟窿里，浑身冷得发抖。这使得我以后多少年月经不调。妈妈也带我去医院治过，配过药，只是都不管用。最后妈妈放弃了，直接来了一句“女孩子迟早要嫁人的，以后去婆家治吧。”因此，在初中的两年里，每一次的生理期我都是在长达半个月的痛苦中度过的。

我辍学以后在家待了一年，还未成年的我，借了别人的身份证到我们当地的一家食品厂工作。每个月可以挣几百块钱，厂里管吃管住。每次发了工资后，大多数都交给妈妈，只能留下五十块钱给自己买东西。

有一次我花了一百块钱给自己买喜欢的东西，被妈妈大骂了好久。试想一下，一个十七岁的小姑娘每天看到那么多形形色色的人，个个都打扮得花枝招展的。怎能不心生羡慕呢？然而妈妈不允许我多花钱，每一次多花一点钱都要劈头盖脸的骂我一顿。

因为是加工食品的工厂，车间里通常都是零下，很冷很冷。我又比较弱小，才九十多斤的体重。我被冻得浑身颤抖，穿再多衣服都不管用，还是冷，干了大约两年，结果落下了风湿。

我告诉妈妈我不想干了，妈妈说“熬着吧，先熬着吧，等熬到你哥哥盖了房娶上媳妇你再不干了吧”我听够了这样的话，我受够了这样冰冷的亲情！

而之后发生的一件事，使我彻底产生了逃离的心。一天夜里，我在回哥哥出租房的路上被一个男人强暴了，失去了女孩子最宝贵的第一次。年少的我深深的承受着那种被人蹂躏的痛楚和屈辱。原本指望着父母出来为我讨回公道，安抚我这颗受伤的心。然而懦弱无能的父母连一点主意都没有，默默地认了这残忍的罪恶。我们连报警都没有报，事情就这么不了了之了。

还有更让我寒心的是那晚我拖着疼痛缭乱的身子挣扎着走到哥哥的出租房门外，敲了半个多小时的门，哥哥都没有给我开门，他嫌弃我回去晚了。

十七岁的一天，我也记不清了那天是什么温度，温暖还是凉爽？只记得我做了一件非常胆大的事，我偷偷地拿了妈妈放在柜子里的五百块钱，毅然地离家出走了，去了在食品厂工作时暗恋的一个男孩的城市。

至此以后我成了流浪的安生，而让我小小的脑袋想不到的还是，我竟然流浪了十多年，才有了一个属于自己的窝。那时的我还以为，爸爸妈妈不爱我，外面的男孩会尽全力的爱我。看，一个孩子眼中的世界就是这么简单，或者是永远对世界抱有美好的幻想。到了以后，男孩很有礼貌的接待了我，可是他似乎并不喜欢我。我又该何去何从呢？

站在一个陌生的城市，不熟悉的灯火里映照着我孤零零的身影。这座城市并没有带给我温暖，只有我为它平添了无数的悲凉。我只身一人，还是一个小女孩，没有地方可去，只能去网吧。

不久后我网恋了，是一个河北的男孩_河。我告诉他我没有家了，只想有个家。“我可以给你一个家”，他说，我毫不犹豫的相信了，义无反顾地坐上了去河北的火车，千里迢迢的去找他。而后我们在一起三年，刚开始的两年里，他对我是各种的好，照顾有加。我也打算和他一辈子生活在一起。他家也是农村的，在距离父母房子不远处盖了一座新房，已经装修好了给我们结婚住。

期间他陪我回了一趟娘家，一见面妈妈拉着我的手就哭，边哭边说：“你这两年不在家，少挣了多少钱？耽误你哥盖房子娶媳妇了啊！”我一听万念俱灰，心痛莫名。借口出去买东西，跟着河马上回了河北，心里想后半辈子就在这里生活了。

天不遂人愿，后来的一年里我们想要个孩子，一直都在积极备孕，可就是怀不上。更绝望的是河以及家人误以为我是故意的，在吃药避着孕。与此同时，河催促我快一点回家跟父母商量结婚的事。有一次竟在我面前喋喋不休地说了两个多小时。他真是不知道我心里的苦，心里的难，我妈妈一心想钱，除非他能拿出一大笔钱来，否则她绝不会同意我嫁给他这样一个不富裕的家庭的。

我左右为难，痛苦难当之下，走了极端，我在房间里将门从里面反锁，吞下了所有平日里吃的头疼脑热，胃疼拉肚子的药片，躺在床上等死。河从外面费力的把门撬开，进来后，看我一动不动的躺在床上和散放在桌子上面的几个药盒，还以为我在装模作样。十分愤怒的朝我吼，竟然对我说出“你要死死在外面，不要死在我家里！”这种话！我听了，心都在瑟瑟发抖，这也使我彻底看清了他的真面目。

直到我都神志不清了，开始说胡话了。他才着急了，拗不过他父母的劝说，急忙把我送进了医院，经过反复洗胃输液，我活了过来。

几天后我开始计划离开河。正好有一天他好朋友带着孩子去县城医院看病。我对河谎称要跟着他们一起去县城，到河的姨家玩玩。河答应了，我成功地坐上去县城的车，又去了火车站。回到了山东济南，找到了八竿子都打不着的一个人（以前在食品厂里暗恋的男孩的一位同学）他人很好，帮我找了工作，又租了房子。在济南我待了大概两三年吧。

有一位亲戚为我和妈妈说和睦的话，“你们毕竟是有血缘关系的家人，她毕竟生养过你”你他说，“你还是要孝顺他们的”。听了以后我心里隐隐作痛，我何尝不想孝顺他们呢？我何尝不想像其他女孩一样，周末回到家里，舒心地吃上一顿妈妈亲手做的一桌子可口的饭菜，自在的向她撒撒娇，说说心事呢？这些在梦里出现过无数次的场景什么时候才能在现实中实现呢？如若可以，有哪个小女孩愿意离家出走，始终奔波在路上，一个人孤单单的漂流在远方呢？像一片离了树枝的枯叶似的被风儿吹到哪就在哪儿待一会儿，随后又被一阵风吹走。

于是，我带着对家的向往从济南回到了距离我们家不远的另外一个县城里工作。还是老样子，挣到的钱基本全都交给妈妈，我心里也想弥补一下这几年对他们的亏欠。然而我掏心掏肺的付出，并没有换来妈妈的疼爱，几年过去了，她还是一点都没有变，心心念念的依然还是哥哥。

每次我回家她都反复唠叨“哎呀，你哥工作多累呀，不舍得吃不舍得穿的，你要多多挣钱帮助你哥娶媳妇啊！”听了这些话，愤怒在我心里翻江倒海的狂奔着，我差一点儿就要歇斯底里了。“难道我不累么？每逢厂里加班晚上十二点下的班，第二天早上七点准时上班。”“每天的工作全程都是站着，手不停的工作工作。”“每天都要和搭档一起搬几十斤重的箱子！”“为什么我的累在你的眼里就那么不值一提？就因为我是女孩？”“难道我是捡来的孩子吗？我不是你十月怀胎生下来的骨肉吗？”“为什么不能把对哥哥的爱和关心分给我一些呢？”我低下头，重重地叹了一口气，话卡在嗓子眼里，终究没有说出来。

好在那段昏暗的日子，我遇到了第二个男朋友_青。他比我小一岁，凡事都依着我。我们在一起三年，憧憬过买房，以及将来一起过日子的美好。因为没有经验直到五个月时才发现自己怀孕了。结婚被迅速提到了日程，我跟着他一起回了他的老家。

然而见到的全然不是当初他给我描述的那番景象。他家比我家还穷，房也买不成了，只能住在他的老家。对于这些我都可以接受，只要他和家人一心一意待我好，穷一点怕什么。可我是一个孕妇，需要补充一些营养，而他们却连这个都做不到。

在他家里我看到了一个十足的妈宝男，他的妈妈说什么就是什么，他连一句主张都没有。我跟他说我要回家和我妈妈商量一下我俩的事，他便跟着我回了我的娘家。到了后，再也不见了他之前三年对我的好。每天打电话跟他父母商量对策，只字不提我们的未来和我肚子里的孩子。

终于有一天我对他说：“你回去吧，孩子是你的，你若愿意要的话就赶快回来提亲。若是不愿意继续和我在一起了，就不用回来了。我给你半个月的时间。”那一天，他走了，再也没有回来。半个月过去了，我也释然了，对妈妈说：“妈妈，带我去打掉孩子吧，我还没有勇气做一个单身妈妈。我也不想生下孩子来拖累你们。”

那年我二十五岁，元旦的前一天早晨五点十五分我打掉了我的第一个孩子。我还给他取了一个很好听的名字：暖暖。那天的天空洋洋洒洒的飘着雪花，这雪仿佛是飘进了我的心里，我整个的身心都透着寒。

在家里养了一个月，身体还没有完全恢复好，就又拖拉着虚弱的身体出去找工作了。工作后遇到了第三个男朋友-元，又是一个三年，最初他对我很是包容，还会买营养品给我补身体，带我一起出差和回去见家长。但是他们家无法满足我父母提出来的条件，在农村嫁闺女，女方是会提出一笔彩礼钱的。各个地方的标准不一样，有的地方是非常之多的。

这件事使我俩产生了隔阂，毕竟一个女孩还是有那种想通过钱的多少来衡量自己在男朋友和准公婆心里的价值地位的。最后我们闹得不欢而散，我的第三段恋情又是以惨淡收场！我苦苦追寻的家依然没有着落，一度近在咫尺，却好像海市蜃楼似的，离它越近越虚幻。

后来，我换了工作，这次的工作氛围很好。一天在与同事吃饭时，认识了现在的先生。他很开朗，初次见面就随意的和我开着玩笑。而我则是爱搭不理的加了他微信。我看出他有追求我的意向，然而我已心灰意冷，根本不想再谈恋爱了。工作累时，我请了两天假，到海边散散心，我发了一条朋友圈。他看到了，问我是跟谁一起去的？我说自己一个人来的。一来二去我们就聊得多了。他一连请我吃了三天的饭，恋爱关系算是确定下来了。直到现在我还跟他开玩笑你用三天的馒头把我骗到手了。

因为有了前几次失败的恋情，我怀着忐忑的心告诉他“你要做好心理准备，我家里人是不会同意我和你结婚的。”他问我是怎么想的？我看着他的眼睛动情地说：“我漂泊了这么多年，好想有个家，家里面有个疼爱我的人，有个可爱的宝宝，我会用我全部的力量去爱他。”他感动极了，表示一定努力给我一个充满爱的家。我很庆幸我的先生是一位有主见有担当的男人。

紧接着我们一起回了几次娘家商量结婚的事，可是每次都是不欢而散。原因无非就是钱的问题，先生拿不出我父母所要的钱。在我父母眼里，我这个女儿大概就是可以用来交易的商品，谁出的价高，谁就可以领回家了。

先生很懊恼地问我怎么办？我坚定地说“我自己嫁，不需要娘家人认同”就这样在二十八岁那年冬天我嫁给了先生，纯粹的裸婚。

婚后，先生陪我回了一次娘家，算是正式拜见岳父岳母。父母亲的态度都是冷冷淡淡的，我们悻悻而归。年后，我们又回去一次，还是不待见我们，两个人的脸上不见一丝笑容。之后的很长时间我们都没有再联系他们。

转眼秋天到了，我的儿子如约而至，我喜极而泣，终于终于我有一个完整的家了。这一天来的是多么不容易呀，为了这一天我整整流浪了十多年。唯一感到悲伤的是无论是我的婚姻还是生宝宝都没有得到过我娘家人的祝福。我父母如此，我哥哥也大多都是听我妈妈的，很乖的孝顺，像苏明玉的二哥一样。儿子出生后需要上户口，而我和先生连结婚证都没领，因为结婚时我没有户口本，无法进行登记，只举行了婚礼。

我打电话给妈妈告诉她，我需要户口本给孩子上户口。她气势汹汹的对我说“拿出十万块钱来，爱干啥干啥，拿不出来，就免谈！”气得我心脏都要炸裂了，任凭委屈的泪水恣意的流淌，也不去擦。之后我不死心又尝试着和妈妈沟通了两次，可是妈妈的态度依旧很强硬，坚决不给我们户口本。最后一次我心如死灰，怒不可遏的对着电话说“你们就权当没有我这个女儿吧，不管以后怎么样，我们老死不相往来！”说完后我狠狠地摔了电话，一下子瘫倒在地。为什么？我想不通，为什么要这般狠心肠的待我！？难道就是因为穷吗？然而穷也有穷的爱法，不是吗？尤其是在我生下孩子以后更加能够体谅父母的艰辛，劳累。可是这不能成为他们不爱孩子的理由啊。

是妈妈骨子里来自封建社会根深蒂固的重男轻女的思想作祟，到了不惜牺牲女儿的幸福来成全儿子的家庭的地步。

可以理解的是，我的姥姥当年撒手人寰时，姥爷一个人拉扯着几个年幼的孩子，既当爹又当妈的。穷困辛酸应该是充斥了妈妈整个的少年青年时代的。妈妈是穷怕了，在娘家时穷，到婆家还是穷。所以，她无论如何都不愿供我读书，而是让我辍学打工挣钱，千方百计的想摘掉穷这顶帽子。然而以我微弱的个体力量又怎能把深深植入进去的贫穷给清理掉呢？谁能够真正有能力帮到我的妈妈，还有像她一样的人呢？

两年了，我的儿子两周岁多了，我真的没有再联系他们。可能哀莫大于心死吧，我想要的爱始终求而不得。而一个弱小的生命却在时刻需要我精心的爱，他和先生是我所有爱的载体。我用尽力气也要好好的爱他们，守护这个家的温暖。

小葡萄后记：前两天，苹苹将她的经历大致写了下来发给了我，我为她梳理整改了一番，就成了大家看到的样子。苹苹告诉我，尽管她现在的生活不尽如意，和先生也有矛盾。可是她有家了，只要他们一家三口在一起，她就足够安心。

我看萧红的《呼兰河传》最后一句写的是：以上我所写的并没有什么幽美的故事，只因他们充满我幼年的记忆，忘却不了，难以忘却，就记在这里了。

我也是一样的，写下的每一句话，记录的每一个故事，都是实实在在的发生在我周围的人群中的，这是我们真实的生活。视频《后浪》里没有我们的身影，描述的也不是我们。