最高的情商,是不强人所难
所谓“强人所难”,即双方都用尽全力却又都不受益。
作者:张偏偏(富书签约作者),转载请加微信fushujs
01
我有一个小表妹,我们曾经同在一个屋檐下生活了三年,期间小矛盾几乎不断。
一起去逛街,她总是偏爱一些在我看来全然无用的“小物件”,一起去看书,她也耐不下性子,总愿意溜出去吃东西,一起吃饭,我负责出钱出力,她往往只愿意吃现成。
每逢以上情况,我自然是顺理成章地行使我作为姐姐的权利,要求她少买没用的东西,全神贯注读书,吃完饭记得收拾等等。
对于我的话呢,小表妹也基本都是左耳进右耳出,偶尔被逼急了按照我的话去做,也是心不甘情不愿。
于是,因为这些琐事,我们经常怄气冷战。
有一次,起床吃好饭后,我们一起着急出门,我洗碗的时候嘱咐她叠被子,而她就是纹丝不动,我实在气不过,再想到这些年相处的磕磕绊绊,便直接向妈妈告状:
她怎么就这么没眼力劲儿啊,做妹妹的一点都不乖,我真是拿她没办法了。
妈妈听后笑着撇撇嘴,
亏你聪明一回,你怎么不想想,你妹妹素来喜欢那些可爱的小东西,而且平常也无拘无束惯了。反倒是你,明知道她的脾气秉性,还非要逆她的心思,这不是强人所难吗?没矛盾才怪嘞。
尽管这答案出乎我意料,但不得不承认,它却不偏不倚地道出了我们矛盾的根源。
回想和表妹在一起的时候,我多半是希望让她按照我的意愿做事,很少考虑到她的喜好和习惯。
于是,再和表妹在一起吃饭逛街的时候,也尝试着去陪她看她喜欢的东西,并且不再拿主动洗碗、拎东西这些琐事试探她,几次下来,关系真的就缓和了很多。
甚至在我着急出门的时候,她会破天荒地提醒我多穿外套。
我为她的转变以及我们的关系迅速升温感到惊讶,同时我也清楚地知道,这都是不“强人所难”带来的好结果。
也是经历了这种多年矛盾逐渐破冰的转折,才终于领悟,原来所谓的“强人所难”,其实就是不善于换位思考,以自我为中心,己所不欲,偏施于人。
02
我读大学的时候,曾亲眼见证过班上两个大男生友谊的破裂。
他们是室友,本来两个人称兄道弟,形影不离。
其中的一个(大兵)比较懒惰,经常逃课,不爱写作业,晚上回寝室也经常忘记打热水。
其实有这些坏习惯也并不是不可饶恕,毕竟上了大学,人都容易松散。
可问题的关键就在于,他把这些自己不爱做的事情,都一一推给了他的室友小蒋。
于是,小蒋每次上课要分饰两角替大兵点名;
写作业的时候,除了要做自己的,还要开拓思维,誊抄一份看起来不那么相似的;
吃完了饭,要记得打包一份到寝室,到了晚上,还要拎两壶水回去。
久而久之,小蒋不免心生怨怼,偶尔会在话里话外表达不满,谁料大兵却总是不以为意,继续“强人所难”。
到最后,小蒋实在不堪重负,也就慢慢疏远了大兵。
这结局其实是可以预料的,因为人与人之间关系是否能维系长久,往往就体现在这些相处中的细微末节上。
而我们之所以认为那些善于维系一段关系的人情商更高,正是因为他们更愿意设身处地为他人着想,所以做事就有节制,令到对方舒服。
而那些“强人所难”的人,看似只是把事情推给别人去做,实际也是在推远这个人。
03
不难发现,生活中很多感情其实都终结于“强人所难”这四个字。
前几天后台有读者留言,说自己女朋友太任性,不知道是否该继续下去。
说实话,我一直认为女生任性有时候只是一种撒娇或者试探,只要适度,其实也不失可爱。
于是我问他,任性到什么程度?
他耐心讲给我,他买了双新球鞋,特喜欢特心水的那种,本来穿着美滋滋的去和女朋友约会,结果女朋友偏要踩,而鞋子本身的材质又不好刷,再加上这是第一次穿,于是他一个没控制住情绪,稍微嗔怪了对方几句。
可没想到他女朋友比他还生气,吵了几句之后,竟然自顾自打车走了,剩他一个握着两张电影票在街上打转,订好的餐厅也取消了,他又生气又莫名其妙,但为了维系这段感情,只能饿着肚子追回学校,试图哄她,而对方则是冷嘲热讽地回应他:“呦,我还不如一双鞋。”
正在我不知如何接话之际,他又接着说:
pp,类似的情况还有很多,我确实很喜欢她,也愿意为她做很多事情,可是,我就不明白,踩我喜欢的鞋,骂我喜欢的球星,甚至动辄叫我做一些匪夷所思的事,这些到底对她有什么好处啊?我和她讲道理,她又听不进去,我该怎么办啊?
讲真的,我是无法告诉他是否应该继续的,因为感情如人饮水,作为一个旁观者,我又如何能凭借一件事情就轻易下定论。
只不过我反复看这男生的倾诉,反倒有点为那个女生感到担忧。
她知道自己做的这些事,已经令男朋友如此困扰了吗?
她是否察觉自己勉强男朋友做的事,其实已经触碰了对方的底线?
如果到此刻她还盲目而不自知,倘若有一天真的因此分手,她未尝不会后悔。
年纪轻的女孩子在恋爱里,总是没轻没重,仗着对方的爱意肆意胡来,视对方的感受如无物,将对方的自尊按到尘埃里。
待到幡然悔悟之时,却往往也是事情无法挽回之日。
04
所以你看,无论是任何一种形态的感情,无论亲疏远近,维系一段关系的关键,就在于你会否下意识地换位思考,周全别人。
比较为大众所熟知的善于拿捏这个分寸的应该就属著名主持人“何炅”了,主持节目20年,几乎零差评,所有人对他的评价里,都有共同的一条:周到,会为每个人着想。
看快乐大本营也能发现,在很多做游戏和接受惩罚等需要破坏个人形象的环节中,他总是能率先洞悉嘉宾的心思,选择合适的人参与到合适的游戏中。
有时候其他主持人抛出一个稍显尖锐的话题,想小小地难为一下嘉宾的时候,也总是他,三言两语便能替人解围。
所以,真正高情商的人永远不会“强人所难”,他们更愿意考虑别人多一点,这不是妥协,也不是逢迎,而是懂得在与人相处的过程中,如何保持一个舒适而又不失亲密的距离。
作者简介:张偏偏,富兰克林读书俱乐部签约作者,深情款款的北方女子,穿宽松的衣裤,唱冷门的情歌。急躁世界里的慢性子,余生渴望用文字拥抱你。微博@张偏偏Zzz
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